lördag 17 mars 2012

Har stått i regnet så länge att jag börjat krympa.

Jag kommer nog klara det här.
Jag kommer nog vara stark den här gången.
Men det gör fortfarande så jävla ont.
Och det är fortfarande så jävla svårt.

söndag 26 februari 2012

Jag vet vilken dy hon varit i.

Imorgon börjar det som borde ha börjat för länge sedan. Det känns läskigt och jag är livrädd, men samtidigt kommer det bli bra. Jag har försökt kämpa ensam, i motvind, alldeles alldeles för länge nu. Jag börjar sakta inse att det jag har försökt göra ensam i så många år inte fungerar. Jag klarar inte det, hur mycket jag än kämpar och försöker så klarar jag inte det. Och det är ingen skamm i det, för man klarar inte allting själv. Då faller man sönder inuti och låter tankarna som inte borde få ta över ta över. Man kämpar sönder sig själv och det gör ont. Men nu ska det förhoppningsvis sluta göra ont, eller i alla fall kännas lite bättre.

onsdag 15 februari 2012

söndag 12 februari 2012

Is.

Den kalla känslan sprider sig i kroppen, den där känslan som jag så väl känner igen. Som om jag ligger på den snötäckta marken med ett isblock tryckandes mot min bröstkorg, fastklämd och genomfrusen. Jag fryser och skakar, jag känner mig ensammast i världen fast jag inte är det. Jag vet att det finns människor som går sönder inuti för att de inte har en enda själ att prata. Jag vet att jag har många att prata med, många som vill och kan förstå. Men jag känner mig ensammast i världen ändå. Jag vill bara ligga stilla. Jag vill bara få isen att smälta så att jag kan bli varm igen. Jag vill bara sluta mina ögon. Jag vill bara att en röst ska viska i mitt öra att allt kommer bli bra igen. Jag vill lita på den rösten.

Jag vill inte behöva göra människor förtvivlade och rädda. Jag vill inte viska förlåt mer. Men först måste isen i mig smälta.

söndag 29 januari 2012

För tillfället.

Att hålla uppe den här bloggen känns rätt menlöst. Att försöka skriva smarta, vackra och viktiga saker går inte riktigt. Jag är inte smart, vacker och viktig och jag tänker inte smarta, vackra och viktiga tankar. Jag vill skriva en massa saker här, det gör jag också. Men jag vågar aldrig någonsin publicera någonting för det är alldeles för djävla ärligt och alldeles för djävla naket. Det går inte riktigt att skriva sådant som jag egentligen vill skriva, eller så är det bara jag som inte vågar.

Jag har en annan blogg också som jag startade för länge, länge sedan. Jag skrev rätt mycket där men jag har raderat alltsammans för det gav mig ångest av att läsa i efterhand. Men nu börjar jag nog skriva där igen istället. Om någon av er skulle vilja läsa det jag skriver där så kan ni ju hojta till så kanske ni kan få adressen. Kanske kommer jag tillbaka hit om ett tag, men nu vet ni hur det ser ut just nu.

lördag 28 januari 2012

-

Jag lägger ner så mycket energi på att försöka att inte falla samman.

söndag 15 januari 2012

Alla är rädda men jag är glad, över att slippa va ensam och rädd idag.

Förlåt för att jag inte skriver så mycket längre. Är lite för upptagen med att hänga med honom. Hoppas att ni förstår.

onsdag 4 januari 2012

Det gör inget om jag dör, för nu vet jag vad mina läppar är till för.

Nu ska jag snart dra ut på dans och öl-äventyr med ett knippe fina människor. Hoppas att er onsdag blir fin. Och nej, jag är inte lika sur som jag ser ut att vara på bilden.

måndag 2 januari 2012

This is the year, this is the year it all will happend.

Nu är tvåtusenelva slut. Året som jag lovade mig själv att skulle bli annorlunda och så himla mycket bättre i förhållande till alla andra år men som fortfarande inte riktigt blev det. Året som för mig började med snöstorm och dumma beslut. Året som fortsatte så nästan hela tiden, bara det är när vintern blev vår och när snöstormarna slutade fortsatte de i mitt huvud istället. Men även fast året kanske inte blev riktigt så bra som jag hade hoppats så har det ändå fört med sig en del som har varit bra för mig. Jag har mått bra och det har hänt bra saker, men kanske inte i den utsträckningen som jag hoppats på. Jag önskar att tvåtusentolv kommer bli bättre, men jag ska inte lova mig själv någonting. Av löften blir jag bara besviken, men önska kan jag alltid göra.

tisdag 27 december 2011

Cold late night so long ago when I was not so strong you know.

Såg Virgin suicides för fem miljonte gången, den blir ju aldrig dålig. Annars händer det inte speciellt mycket i mitt liv. Jag dricker för mycket öl, har tovigt hår för att jag inte orkar borsta det, sover konstigt och går runt i för små skor.